Отправлено: 03.09.06 11:32. Заголовок: Начинающим Фантастам посвящается...

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **Пёс женского пола** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **Пёс женского пола** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.

А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Макс, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Максимом. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

 Отправлено: 03.09.06 12:20. Заголовок: Re:

Один из рассказов Аркашки. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках мои комментарии).

Зовут меня, Лобаноф Аркадий мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца.

Жыстокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Аркадий). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Аркашка, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
Ибо.

(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Ибо Воистену.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Ибо это уже другая история.

 Отправлено: 04.09.06 18:08. Заголовок: Re:

автор талант. Хотя мне кажется, что тут не 14, а максимум лет 7...

 Отправлено: 12.09.06 15:52. Заголовок: Re:

Особенно забавляет, что обличающие комментарии тоже с ошибками. Ну-ну :)

 Отправлено: 12.12.06 23:25. Заголовок: Re:

Wrathchild
И об этом конечно надо сказать...

kotor Прекрасно. Когда прода?

 Отправлено: 14.12.06 10:40. Заголовок: Re:

слов нету...

 Отправлено: 14.12.06 11:24. Заголовок: Re:

Эльф, я смотрю, вы не меньше любите придираться, чем я :)

 Отправлено: 15.12.06 04:56. Заголовок: Re:

Ааааа ! жесть... щас читал... время без 5 минут 5 (утра) Но смеюсь во весь голос... Супер особенно про " Жыстокую галактику" и ...."молоков".... Ууууу.... !

 Отправлено: 16.12.06 00:24. Заголовок: Re:

у нас только сейчас эту тему на форуме обсуждают. Но и не удивительно, что так долго до нас все доходит...

 Отправлено: 16.12.06 00:27. Заголовок: Re:

Wrathchild Я не акцентрирую внимание на орфографических ошибках.

 Отправлено: 18.12.06 11:42. Заголовок: Re:

Эльф, высмеивать то, в чем ты сам не силен - довольно забавное развлечение :)

 Отправлено: 14.09.08 10:28. Заголовок: Дошла до этой темки,..

Дошла до этой темки, прочитала только сейчас, ну и ахинея! Просто набор слов. Мне 15 лет, но такую белиберду написать... а еще и декламировать ее первому встречному... Не, у меня смелости бы не хватило!

 Отправлено: 16.09.08 18:18. Заголовок: Кошмар одним словом!..

Кошмар одним словом!

 Отправлено: 17.09.08 19:35. Заголовок: Мне и сказать нечего..

Мне и сказать нечего!Жесть.......

 Отправлено: 07.04.09 17:56. Заголовок: Жесть, не знаю как т..

Жесть, не знаю как там насчет 14 лет, на них автор данного эпика явно не тянет. От силы лет семь можно дать.
А если ему все таки 14, большая просьба родителям - Отдайте наконец ребенка в школу)).

Само произведение поражает наглостью плагиата)) Милый ребенок просто взял и передрал общую сюжетную линию "Космические Рейнджеры 2: Доминаторы" игрушки культовой и шедевральной, а значит ее сюжет знаком почти каждому))

 Отправлено: 07.04.09 18:50. Заголовок: Милый... ребенок... ..

Милый... ребенок... Ты серьезно так думаешь?!))
Это скорей

цитата:

злой волшебник Курамор))

Ибо. Ваистину))

 Отправлено: 07.04.09 19:20. Заголовок: Индиго прошу прощен..

Индиго
прошу прощения)) забыл поставить кавычки. Конечно же это была ирония.
Ибо. Воистину Сестра! Ктулху Ф'Тагн!)

Если честно я такие опусы писал в 8 лет и то, они занимали по меньшей мере двенадцати листовую тетрадь, минимум.

 Отправлено: 07.04.09 19:34. Заголовок: Одиночка задумчиво:..

Одиночка
задумчиво:
Я вообще-то не про кавычки...

Я тож пробовала писать. Исписала половину 48и листовой тетради. Дала почитать маме. Она долго смеялась (В основном над орфографией), но все равно было неприятно. Я дала себе слово больше никогда ничего не писать. Не, пишу, конечно, но так, для себя. Сама же и оформляю свои расказики.
Хотя наоборот: с начала рисую, потом придумываю историю. А орфография все равно хромает. Причем на обе ноги.

 Отправлено: 07.04.09 20:22. Заголовок: Индиго голова сегод..

Индиго
голова сегодня плохо варит, а что именно, ты имела ввиду?

Я сейчас то в стол пишу, то выкладываю на обозрение. Вот друг один с Украины предложил соавторство, сейчас мучаюсь над сбором материала))

 Отправлено: 07.04.09 20:42. Заголовок: Одиночка Да так, мы..

Одиночка
Да так, мысли в слух...

А что примерно собираетесь написать (просто интересно)?

 Отправлено: 07.04.09 21:13. Заголовок: Одиночка пишет: Кос..

Одиночка пишет:

цитата:

Космические Рейнджеры 2: Доминаторы

Никогда о ней не слышал. Какой казус

Индиго пишет:

цитата:

Я дала себе слово больше никогда ничего не писать.

Каждому своё. *ушёл править тексты... снова и снова*
P.S. А пробел перед скобкой, будьте так добры, ставьте. А то глаз коробит. Пробелы они же умными людьми для дела придуманы...

 Отправлено: 07.04.09 21:22. Заголовок: Охотник до... Я ж ч..

Охотник до...
Я ж четко сказала:

цитата:

А орфография все равно хромает. Причем на обе ноги.

Ваистину.

 Отправлено: 07.04.09 22:43. Заголовок: Индиго ye чтобы не ..

Индиго
ye чтобы не утруждать себя лишними объяснениями, вот сюжет, на моей совести описание становления орды оборотней и ее исход в Крым

Место действия: Крым 8 века, недавно образованное княжество Готия, отделившееся от Византии столетие назад. Площадь его не велика – каких – то 100 на 35 км. К югу – греческая колония Херсонес, к северу Еврейско – хазарский Чуфут кале, недавно образованная крепость.
Сама Готия (Феодоро, Дори) имеля города Феодоро (Дорос), Готфия (Эски Кермен с 13 века), крепости Фуна, Сюйрень и несколько десятков монастырей и пещерных храмов высоко в горах
(Святой Анастасии – высоко в скале, святого Космы иДамиана – у подножия горы, глубоко затерян в лесу, храм Донаторов у подножия Феодоро).
Высдка войск происходила так: 300 000 греков в Херсонесе – осадили порт феодорейцев Каламиту (оборонявшихся не более 300 человек), Кырк Ер (около 1000 оборонявшихся, много детей и женщин) И ПОДОШЛИ К Феодоро с севера ( 12 000 людей, 1000 вампиров и 1000 эльфов, но среди людей около полутысячи полувампиров – горцев). С востока подошли 200 000 католиков – союзников против вампиров, осадили крепости Фуна (300 феодоритов), Сюйрень (300 феодоритов) и подошли к Феодоро с остальных сторон.
С северу в приазовской степном Крыму высадились наивные 300 000 арабов, не подозревая, что рядом 100 000 оборотней, которые подошли к еврейской крепости, а так – же монастырям. Оборотни месят всех. Первым делом – мусыльман – они ближе всех. Все люди с Крыма стали
жертвами, кроме укрывшихся в горах.
Герои: князь Алексий – князь Феодоро, верующий до нимогу. Юстиниан – полувампир – получеловек, сын вампира и человека, отважный воин. Его друг – чужестранец, обращенный в вампиры – Марк. Девушка, в которую Юстиниан влюблен – Наталия, молодая светловолосая сирота, Готфрид – рыцарь знатный и мудрейший, отправляется на помощь к славянам и скандинавам на 3 месяца.
Генералы армий – бородатые, рослые мужики,способные только убивать. Герои оборотней – это еуже тебе решать. ? Что бы я видел – оборотни перекусают арабов, половину монастырей, заключат мир с Феодоро и поделят Крым на 2 части, причем Феодоро достанется лишь маленькая доля. Феодоро разрушат греки и католики (их тоже изрядно попорнтят оборотни, как и защитников крепостей – оборотни устроят мясо), вампиры и люди разругаются и покинут Крым на веки, тоже самое сделают и горцы.


Охотник до...
Все когда-то бывает в первый раз Саму игру советую ( что первую, что вторую часть ), неплохая смесь РПГ и Стратегии, причем продукт нашего производства.